幼儿园之前的事，我大致是记不清了，如今已经读了一个学期的大学，回顾过去，这十多年来，我大多是带着天真度过，哪怕是我最孤立无援的至暗时刻，抑或是高压的高中生活。

说我天真，那便是从小就有的

仿佛是一出生时就比较听话，相较于其他孩子，也因此最受夸奖，以及我被留在姨妈家里养，越听话越被夸奖，也许受益于这相当长的一段日子，我的童年便是一个听话的好孩子，因此我在漫长的路上，总是带着天真，一路走到了这

育英杯的失利来到了分校，一是全县前三的学校，自然便开始遭受了打击，先是所闻见识上的，再是成绩上的，以及朋友交际上的，甚至到后来的相貌

我的成绩归功于听话带来的好处，优势的科目相当不错，劣势的科目也埋下了祸根，读上了还不错的高中，也发奋超过了一些人，也同样被一些事情所影响，最终来到了这个大学，就结果而言，十分满意，三分不甘，三分懊悔

而我心中所想的，或者该称为理想的东西，孩提时代，我总嚷嚷着要上清华读博士，小学中学的时候总幻想着长大，要当世界最伟大的物理学家，并且制定了一个周密的计划，读最好的高中，最好的初中，要重点班，然后再到物理最好的大学学物理读研赌博

让事实上，我依然是个普通的人，仅仅是之前靠听父母老师的话，后来靠优势科目有人表扬，所以我的成绩还过得去，不至于太差，但离我制定的那些计划相比那实在是差的太远了，而随着年龄越长越大，也知道了那份理想的飘渺，也没有放弃这个梦，这个理想，转而想其他的，我也挺多次思考过，为什么不愿意在心中建立一个新的梦？例如高级程序员，或者学哲学当个老师，或者是学医，明明自己已经承认了科学家这样的道路对我来说已经封闭了，但还是幻想，幻想着终有一天发现了物质的奥秘，像牛顿，爱因斯坦那样对全人类带来颠覆性的影响

也许是我在逃避，不承认自己只是一个二本学校的学生，不敢面对，其实我没有那么努力，没有保持每一天都一定量的学习，不敢面对自己的平庸吧，也可能是我那奇怪的贞洁观念，就算做不到，也不能背叛小时候我那种圣洁的伟大的理想，因此直到今天也依然抱着求其上者得其中的想法，时常幻想着自己成为物理学家

我依然很迷茫

但有人曾告诉我

“不是先有了理想才不停奋斗，而是不停奋斗才有了理想”

所以我希望我将来能奋斗出自己的理想来

我的性格是一个软弱，无主见的人，不敢对他人有担当，这也大概与我的原生家庭有关，小时候我比较听话，又经常被骂，因此每次都十分责怪自己做不好，在长期这样的一个环境下，我便形成了一个软弱的性格，很多时候不能维护自己的正当权益，总是听妈妈的话，怕自己搞砸，使自己面对未知领域时，总是显得没有自信

还跟家庭的生活习惯和经济情况相关，当然我非常理解我爸妈的辛苦，这并不怪他们，我家并不富裕，而且爸妈都十分节俭持家，没有车，并且住在一个很小很陋白天都见不到光的屋子里，而且我比较懂事，不愿意在一切娱乐方面花多余的钱，所以后来在朋友和同龄人面前有着自卑，对很多事情都不了解，比如我家附近有什么好吃的店好玩的地方，然而十多年了，我并不知道，也从不买奶茶，和别人玩的时候总是被动的跟着

我是异乡人，我的老家在湖北，可我在广东生活了14年，也就是出生后有清醒意识的，绝大多数时间都在广东

然而这儿没有亲戚，我家附近大多都是来广东打工的人，多数长大了就回去，但我还在，我也很少朋友，因此我是孤独的，除父母之外，几乎没有长期陪伴我的人，同学大多毕业就失联了

所以我这19年的人生基调是偏暗的，带着一点黑色的裤，我从未了天真做很多很多很傻丢脸，并且羞耻的事，也曾有天天一起努力，相互帮助，相互鼓励，共同奋斗迎接高考的朋友，叶城互相谈过心底，感动过，但总的来说，我与他人的关系都不长久，也因此很羡慕那些拥有的长期朋友关系，亦或是擅长玩耍的人，而我现在在乎的只有我的成绩和父母，就没有别的挂念了

软弱，没有主见，自制力差，放不下一些架子

我多年养成的病，但我也有一些值得骄傲的，那就是我一直都在坚持，即使有时候生活挺苦，我也很孤独，但我没有放弃，即使一次次口口声声说要努力学习，但被诱惑，犯懒，但依然坚持补救，能补多少是多少，人生还很长，不能轻易放弃